Masiosare

Todos los días me asomo a los diarios en línea para leer lo que acontece en el diario vivir de México. Desde hace algunos años, los periódicos sacan notas de asesinados de todas formas inimaginables, incluso no les alcanzaría los bytes para poner todo lo que sucede en ese país de gran dimensión. Solo ponen las más llamativas. Lamentablemente hasta esas no son pocas.

Recuerdo que desde pequeña, se hablaba de que en ranchos y otras poblaciones pequeñas la gente acostumbraba a cargar pistola (souvenir de tiempos revolucionarios) para defenderse o para atacar, según el caso. Asi lo ilustraban en las pintorescas películas de charros que nos dieron imagen cliché, y que ahora en el siglo XXI tanto nos indignan. Y yo preguntaba ¿De dónde sacan las armas si está prohibida su venta?. Y nadie, al parecer se cuestionaba el "derecho" de poseer esa arma. Que como me explicaron en casa, eran armas de guerra, durante la revolución. Mi abuelo guardaba la suya, de cuando era miembro de las tropas de Zapata que lo enrrolaron a los 12 años. Mi padre decía que si algún dia mi abuelo la disparaba saldría solo la polilla. Esa pistola solo era para darle seguridad sicologica y para recordarle la razón por la que había sido médico.

Mi padre nos hacia levantarnos del sofá cuando tocaban el Himno Nacional en la Tele. La ocasión era diferente. La mayoría de las veces era durante el desfile militar del 16 de septiembre, mas ocasionalmente un mundial de fútbol y mucho menos frecuente por motivo de una medalla dorada en juegos olímpicos. El ritual por supuesto era obligatorio en la escuela primaria y secundaría, como una misa patriotica todos los lunes. Hasta ese momento, mi edad no me dejaba mucho cuestionarme. Obedecía las órdenes y ya. Deje de levantarme cuando algún presidente ordenó que el Himno se tocara los lunes y los viernes, y a las 5am y 12 am. Me parecía ya un inutil ejercicio que no me llevaba a ningun lado.

En aquellos entonces los mayores solían decir que los expertos decían que después de la Marsellesa, el Himno Mexicano era el más hermoso. Lo decían con tal seguridad, que claro una niña asume que los mayores tienen razón.

La mayoría de los que afirmaban esto en mi familia, ya no viven. Pero antes de que eso sucediera, alcancé la edad suficiente para preguntarles dónde se había realizado dicho concurso y quienes eran los expertos. Ninguno me supo decir. No me explico de donde podía surgir semejane afirmación sin que siquiera hubiesen nombrado las fuentes. Es muy probable que esa información saliera de alguna estación de radio a mediados del siglo XX, donde no había otras opciones más que esa. Y preguntaba yo el por qué, puesto que yo había escuchado para esos entonces un montón de himnos (las Olimpiadas y los Mundiales son muy ilustrativos en ese campo) y a mi gusto el más bonito era el de Alemania Federal que mi madre (muy documentada en materia de musica clasica) me habia dicho que era de Händel. La versión del grupo Queen, me gustaba mucho más que el himno propio. Por tanto me seguía preguntando... ¿Quienes y donde estaban esos expertos?.

En casa decidieron convencerme de entrar a una escuela bicultural. Ahi aprendí "el Himno más hermoso", el "numer one" según los "expertos" de mis mayores. Y claro al preguntarle a mi profesora de francés sobre el dato de dicho concurso se me quedó mirando como si le hubiera preguntado algo en japones (idioma que ella no dominaba ni por asomo, y por supuesto yo tampoco). Y ahora que existe "la Red", sigo urgando sobre la contienda musical y no hay información al respecto. Bueno si... mexicanos que dicen que eso existió sin citar fecha y lugar. Dicho sea de paso. "el Himno más hermoso" tampoco me lo pareció.

Luego yendo más allá, y aprovechando mis conocimientos de idiomas adquiridos y/o traducciones de otras "canciones nacionales", me doy cuenta que la mayoria solo hablan de sangre, muerte, violencia, guerra. Y pas (no paz no, solo pas, pas, pas, pas).

Recuerdo que hay otro himno que me gusta mucho. Es el himno español. Aparte que musicalmente tiene una tonada pegadiza, tiene algo maravilloso... no tiene letra. Y a mi eso me parece maravilloso, porque cada españolito puede ponerle la letra que mejor interprete su sentido nacional... o no, porque hay que ver la que se arma, cada vez que se tocan esas notas. La única version con letra que parece gustarle a la mayoría, es la de un duo creativo llamado Gomaespuma. Y creo, sin temor a equivocarme que esta letra si refleja el verdadero punto común de todos y cada uno de los españoles. Que todos, sin diferenciar tendencia politica, credo, origen, lengua, o comunidad autónoma, disfrutan de los alimentos como un don de la Tierra, Dios y de las manos que los prepararon. Y la única sangre que se menciona tiene su versión en una deliciosa morcilla.

Me sigo metiendo en los origenes del culto a los "simbolos nacionales", y demás manifestaciones patrioticas me termino apanicando que todas estan relacionadas con armas y mucho despilfarro monetario en desfiles militares, que siendo hija de activistas clandestinos del 68 me causan más temor que respeto. Y el culto escolar a los mismos resultan copia de régimenes ahora despreciados por las personas medianamente pensantes y con sentido común. Pero en mi país, siguen siendo "tan sagrados o más", que el culto a la Morenita del Tepeyac, entre otras cosas porque el de la Guadalupana es voluntario y el otro es "de cajón" .

Lo que si me gustaba de mi Himno, no era la letra en sí, sino el léxico, que al ser ya arcaíco, me llevaba a practicar mi deporte favorito. Buscar palabras en el diccionario. Y con extrañeza veo que la mayoría de los interpretes (en Mundiales, desfiles militares y otros eventos) ignora por completo el significado de lo que cantan, incluso pronunciandolo mal o de plano inventando palabras.

Reconozco que el lábaro patrio me gusta. Pero para identificarme con mis orígenes familiares y culturales y no tanto por la sangre derramada, la nieve de los volcanes, y la esperanza que en su origen eran fe, esperanza y caridad. La verdad me gustan más esos últimos. Porque la sangre derramada de nuestros héroes ha sido despilfarrada por nuestros gobernantes y ciudadanos tramposos, la nieve de los volcanes casi no se ven porque a) la tierra se calienta y cada vez hay menos, b)la contaminación no la hace muy visible y la esperanza bueno, esa si... que es la última que debe perderse.

Yo me pregunto que si la SEP se ocupara menos por el seguimiento de "los actos cívicos" y más por unos textos sin caricaturas nacionalistas en los libros de ciencias sociales l a situación de nuesta sociedad sería otra. Parece ser que el único legado vasconcelista es la parafernalia del lunes inspirada en los eventos del regimen del Nacional Socialismo Alemán a los que fue invitado (que Vasconcelos copió a los Nazis, pa' que me entiendan), y no el interés por una educación y formación para la población, medio por el cual podría acceder a una vida más próspera. Pero si viera Vasconcelos que los licenciados terminan de taqueros y taxistas y los analfabetas de conductores de televisión, se vuelve morir.

Hay unos que interpretan el himno "como Dios les da a entender". Por ejemplo, unos interpretan "mas si osare un extraño enemigo profanar con su planta tu suelo"... como si fuera "mas si osare cualquier extranjero hablar verdades del país"... o "Piensa oh Patria querida que el cielo un soldado en cada hijo te dió"... cambiado a "Piensa oh México que nos estan mentando la madre". Por ejemplo. Un poeta-cantante muy respetado y admirado en el mundo hispanoparlante comentó o criticó las actuaciones del gobierno actual en materia de combate al narcotráfico. Hay que mencionar que dicho autor se inspira en música mexicana y realiza obras maravillosas como si de un mexicano se tratara. El autor es español, que además promueve México en su país, tanto o más como cualquier ciudadano de los Estados Unidos Mexicanos. O sea.. que enemigo no es. Nos tomamos la libertad de caricaturizar a un personaje sudamericano (que por cierto se "mete mucho con nosotros"), pero pobre de aquel que "osare con sus palabras, profanar con su lengua nuestro auto". Porque nuestro embajador (o sea el Relaciones Publicas en aquel país), le exige que se disculpe o "cortas cortalas para siempre". Y si osare un "extraño enemingo" criticar nuestro honestisimo sistema penal, piensa oh México querido que el cielo, un mentador de madres en cada hijo te dió. Un periodista o varios que sean mexicanos ¿Son extraños enemigos?. Pero curiosamente en México mueren más mexicanos que soldados en la Guerra de Afganistan.

La verdad a como veo el patio. Mas que cantar un "masiosare", pienso que nos toca un "Miserere"...

En fin, supongo que después de mis reflexiones, me declararán apatrid

Misterios de la mujer

A mi marido le da algo de reparo meter la mano a mi bolso. Es como si lo viera y lanzara un grito de terror. Ha de pensar que llevo un aspid o algo asi. El me dice que el bolso de una mujer es un misterio femenino.

Supongo que a los hombres lo que ven en el bolso debe causarles la misma extrañeza que el fenómeno del armarito del cuarto de baño.

Mi amigo “el Inge” que es muy inteligente y le gusta investigar lleva años intentando descubrir para que sirven los 2050 productos que tiene su mujer en el armarito del cuarto de baño. Y ha llegado a un punto en el que se ve en los cientificos renombrados el aceptar que una incógnita no la pueden resolver solos y solicitan ayuda a otros colegas. A sabiendas de que sus congeneres incluso tienen menos conocimiento o información ha recurrido a mi.

En nombre de la ciencia y traicionando a mi género, procedo a explicar para que sirven todos y cada uno de los artilugios que les parecen incognitas no despejables.

Antes que nada, quiero aclarar que ninguno de esos articulos está ahí sin motivo poderoso.

Bueno, mi amigo el Inge ya lleva camino recorrido, en su investigación ha logrado averiguar que existen dos tipos de cosméticos, los finos y los corrientes. En sus hipótesis se expone un razonamiento sobre la calidad de los productos. Asume pues que los productos caros fueron adquiridos por la dueña de sus quincenas por esta cuestión. Cosa que le lleva a plantearse lo siguiente. Si estos productos son los mejores entonces por que tiene este ejercito de productos corrientes? (Como se nota que ya abrió todo, olió todo, y pudo deducir para que sirve alguna cosa.. muchos no llegan ni a ese punto Inge.. Te felicito). Para qué tener productos corrientes?. Pues muy fácil para no usar los finos…

Es que quiero aclarar al género masculino que existen una serie de productos que la única diferencia es el precio y el estuche por lo demás son lo mismo. Por ejemplo las mascaras de pestañas. La corriente es la mejor casi siempre. Pero se compra la cara para llevarla en el bolso, y asi no sea que vean que una usa mascara corriente. Aunque claro, lo que se quiere llevar en el bolso es la replica mini de la marca cara, pero para tenerla hay que haber comprado 3 mascaras tamaño normal.
Si algún caballero no entendido que ponga sus dudas en el enlace de comentarios por favor.

Ahora bien. No es verdad que muchos productos no se utilicen. Estan hechos para que no parezca que se usan pero si no se usan se nota que no se usaron. Han entendido no?

También existen los productos necesarios para eventos nocturnos. Como los que llevan purpurina y cosas brillositas. Y se compraron para aquel baile o aquella cena especial y que solo se ha dado muy esporadicamente. Si los maridos invitaran mas a sus esposas seguro es producto brillosito no llevari aaaaaños en el armarito. Llega a suceder cuando se tiran, surge un evento en el que hay que volver a comprarlo (para tampoco usarlo). Tiene lógica no?.

Existen tambien productos de cosmética a la que pocas mujeres (y alguno con alma de Drag Queen), pueden resistirse. Los estuches.

Esto es como cuando se es niño y se ven los estuches enormes con lápices de colores. Y asi como un hombre con el mismo espiritu infantil puede apoyar su nariz en el escaparate de una concesionaria de Ferrari cual mocoso en jugueteria, asi también nosotras suspiramos por los estuches “edición limitada”. Claro son mas económicos que un Ferrari. Toda una paleta de colores, sobretodo ese tono que combina con la blusa azul o la mascada turquesa que tanto se necesitaba. El resto de las sombras o son fáciles de conseguir o son incombinables, pero se veian tan bonitas juntas. Me acuerdo de los estuches de Pupa. Unas bellezas. Los productos resultaban mas bien tirando a porquería pero los estuches eran divinos.

En principio se compran para no comprar mas productos. Al fin que viene todo integrado, pero es que es incómodo usarlos asi que se compran mejor por separado. Quedó claro verdad?

Con esto espero haber explicado el misterio de los cosméticos.

A ver si a cambio recibo la aclaración del misterio de las herramientas. Porque los hombres de mi vida se han gastado fortunas en herramientas (estuchitos, de martillitos, martillotes y martillos) desarmadores desarmables, que no sirven pero ahí están. Sierra para cortar que nunca se ha usado. Pinzas de todos tamaños formadas en hileritas, y todo para terminar siempre con el mismo martillo de toda la vida, todo reparado y lleno de parches… y no se para que tantas pincitas si de todas formas siempre han tomado las pinzas de depilar de la mujer…

Ah lo olvidaba. Lo de por qué hay un ejército de pinzas de depilar en el armarito esa respuesta la tienen los señores. Porque las toman, las usan y pretenden hacernos pensar que no han sido usadas para otra cosa que no fuera sacar pilosidades. Asi que se las dejamos ahí para que no encuentren las nuevas que si sirven.

Aclarado el misterio.

Berlin, 2 abril 2007

Casados o soleros.

Cada persona en „edad de merecer“ desarrolla una especie de técnica para encontrar a su “media naranja”. Sobretodo esto lo desarrollamos las mujeres cuando buscamos al canditato potencial a marido. Por supuesto con las mañas que los pérfidos hijos de Adán utilizan con destreza, muchos de los ya “oficialmente felices” buscan nuevas aventuras y eliminan o intentan eliminar cualquier indicio de “certificado de propiedad”. O sea que esconden que están casados. Y también muchas mujeres han desarrollado esa mala costumbre y más de uno ha sufrido al oir la canción de Pablo Milanés “la prefiero compartida… etc etc etc” (los menos, desde luego).

Bueno el caso es que creo que existe un método, si bien no infalible si bastante orientativo, para distinguir entre una persona soltera y una persona casada.

Cuando por las mañanas te dirijas, amigo/a lector/a, a tus labores como trabajo o escuela, fíjate bien a la hora de que los autos paran por el semáforo. Si vienes en transporte público es mejor porque no tendrás distracciones en tus observaciones.

Dirige la mirada a todos los sitios y elige un conductor para analizarlo. Si ves a un hombre correctamente vestido la corbata en su lugar, y solo concentrado en conducir (probablemente escuchando la radio o música) pero no se inmuta apenas ni hace movimientos… Entonces estás ante un hombre casado. Si el individuo en cuestión se está afeitando con una maquinilla electrica, la corbata esta sin anudar o alguna pinta similar, entonces estas ante un hombre soltero que además no vive con sus padres.

Veamos el por qué.
Si el individuo va perfectamente afeitado, vestido y peinado, eso significa que en casa él se ocupa única y exclusivamente de si mismo. Quizá por la mañana tenga que llevar a los chicos al colegio, pero eso es solo en calidad de chófer. No tuvo que despertarlos, preparle el desayuno, ni la merienda, ni tampoco tuvo que lidiar con las criaturas. Su mujer le despertó, el se levantó fue al cuarto de baño, se afeitó, duchó y demás cuidados personales. Despues pudo elegir la camisa que su mujer le lavó, secó y planchó además de haber verificado que todos los botones estaban bien asegurados. Se sentó a la mesa a tomar un café caliente con tostadas recien hechas. Porque claro su mujer las preparó. Asi que va relajado y tranquilo.

El otro ejemplo que citamos, el del soltero. Cómo se sabe?. Es muy sencillo, él tuvo que despertarse solo, él se tuvo que lavar la camisa, secarla y plancharla (y se nota se nota), luego él lo llama “look intelectual” o “look alternativo”. Tuvo que sacar al perro (porque suelen tener perro o gato), por la mañana ya que su vecina no saca al perro hasta la tarde. También tuvo que medio preparse el desayuno (si es que decide eso, pues suelen tomar algo por ahí), y como nos le dio tiempo de hacer todo, se van afeitando en el automóvil.

Y se han fijado que nadie critica a los hombres que se afeitan en el automóvil?. Yo he visto cantidad. Pero de ellos nadie da fe. Nadie los menciona.

Pero que tal el caso de las mujeres?. Si se ve a una mujer en su auto ya peinada, arreglada y relajada. Pues es sencillo adivinar que es soltera, y que además tiene servicio doméstico. Porque a ver, seamos sinceras amigas lectoras, quien puede traer base de maquillaje, corrector, iluminador, sombras de ojos combinadas, acorde con el colorete y la barra de labios. Cejas perfiladas si por lo menos se requiere de 15 minutos. Y mientras quien atendió a los chicos, quien preparo desayuno, quien vistio a los crios? (nadie porque seguramente no hay crios). Sino un servicio de “camara” como cualquier aristocrata ricachón inglés?.

En cambio si ves a la señora intentando medianamente maquillarse para llegar al trabajo. Y lo hace en el auto. Casi seguro que es una mujer casada. Se levantó a las 6 de la madrugada, habiendose acostado a las 2 am pues arregló las camisas de su marido, los uniformes o ropa de los chicos, pues habia llegado a casa tarde por culpa de que a su jefecito lindo le se ocurrió la ideota de hacer algo mal y ella tuvo que repetir. Se duchó a todas prisas, salio a despertar a los chicos, lidiando con el que no se quiere levantar o con el que no se quiere vestir. Algunos chiquillos perversos tienen ideas ocurrentes como preguntarle a esas horas “mamá, de donde vienen los niños?. “Mamá el profesor de Mathe dice que se pondra tetas”. Que son los agujeros negros mamá?. Por que tienes tantas arrugas, mamá?. Y el otro crio atragantándose con un objeto aun no identificado recogido de Dios sabe dónde. Después de eso,hay que praparar desayunos para todos, (menos ella claro porque se le ha olvidado). Despierta al marido o quizá este le hizo el favor de despertarse solo, y se entera cuando se escucha el grito de “no compraste cuchillas de afeitaaaaaarrr????” Asi que tiene que ir a entregarselas en la mano, pues ha perdido otros 15 preciosos minutos en intentarle explicar donde estaban las dichosas cuchillas de afeitar (solo tenia que abrir la compuerta del armarito del baño).

Las hay con servicio doméstico. Pero tampoco hay mucha diferencia. Al menos eso no se refleja en el auto.. pues el tiempo que perdio diciendole al marido lo de las cuchillas lo pudo perder explicandole a la persona del servicio alguna indicacion importante. No porque la asistenta sea tonta, sino porque en cuanto abria la boca para seguir con la indicacion saltaba un “mamaaaaaaa”, “cariñoooooo”. Y claro las indicaciones quedaron como telenovela, por capitulos y encima salteados.

Asi que mientras el marido va divinamente en el auto todo arregladito, perfumado y tranquilo, su mujer va maquillandose en su auto. Claro que podria esperar a llegar a la oficina entrar al cuarto de servicio y arreglarse ahí, pero no hay lugar. El grueso del personal femenino de la oficina ha conseguido lugar antes. Y no hay un miniespacio para otra persona más.

Podria no maquillarse, pero vendria la amonestacion de “falta de presentación” o directamente la critica de cualquier reptil de oficina con respecto a su desaliñado aspecto. Y claro el rententén de la frase.. Ya podia haberse levantado antes no?, que gente mas perezosa!!!!De todas formas yo no me suelo maquillar en el auto. Porque corro el peligro de que venga uno que se afeitaba en el auto y me culpen a mi del accidente…

Berlin, 2 abril 2007

Has pensado cambiar de marido?

Si asi nomás... como cuando se cambia de modelo de móvil, de auto, de microondas...

Pero la verdad es que no es tan sencillo. Primero, qué haces con el modelo anterior?. Porque para el móvil hay depósitos especiales o se lo dejas al crío como juguete.
El coche te lo toman como señal o enganche en la concesionaria y ya está.
El microondas se lo pasas a tu suegra, a tu prima, a tu madre o lo pones a escondidas en el contenedor. Pero al marido?, donde pones al marido?...

Depósitos especiales no hay, y si se los dejas a los críos para que jueguen, seguro te pasa como con los móviles, que se divierten un rato y luego te lo devuelven, y quieren jugar con el nuevo que tiene avances tecnologicos. Ningún sitio te acepta marido como señal a cambio del nuevo y lo peor es que finalmente tienes que pagar para no tenerlo en casa. Pregúntale a las que se divorcian cuánto le han pagado a los abogados.

No se lo puedes regresar a tu suegra porque ella te lo ensartó a ti primero, y dudo que tu madre lo quiera. Si incluso ella está deshaciendose ya del suyo, y quiere hacer como en el caso del móvil y mandartelo a ti "para que te entretengas" y ella abuscarse el ultimo modelo del mercado. Pues a lo mejor a la prima! Pero no sé, ya sabes como es la familia que luego andan comentando que regalas puras porquerias.

Y bueno suponiendo que has logrado colocarlo en algun sitio, tipo rastrillo y si tienes la suerte de que alguna crea que se lleva un chollo, y a lo mejor le sacas algo, viene otra complicación: Elegir el modelo nuevo.

Y ahi vas al bar, o a la disco, o a una fiesta, como cuando vamos de rebajas. Pero, pasa igual que con las rebajas. El modelo que te gustaba y justo el color que te iba bien, no lo hay de tu talla. Y pides que te traigan uno de tu medida pero te contestan: "lo siento señora es el único que nos queda". Ya.... Si por eso están en el bar, como en la ropa sobrante en las rebajas. Incluso a saber si ha sido como el microondas que haya dejado otra en el contenedor y se ha colado como mercancia en rebajas.

O te puede pasar que encuentras el tipo ideal para ti, pero igual que sucede con una prenda en la gondola de la tienda, hay un montón de tias desgreñandose y una tira de una manga, la otra tira de la otra y al final ni te toca la prenda o si la coges está toda deforme y la dejas ahi, pero tú estás toda cabreada y llena de cardenales. Me he acordado de las veces que he salido horas a pillar rebajas en "Julio" o en "El Corte Inglés", y he regresado con los pies hechos polvo y terminé por darme cuenta que compre cosas que ni me gustan y ni me pondré. Y es como el dilema del principio, pero en peor. Porque entonces se vuelve como ansiedad. Tienes que sustituir al modelo antiguo y el de rebajas estaba defectuoso.

Asi que decides buscarlo por Internet. Alguna vez has comprado por Internet? pues es igual. Porque ves la foto "del producto" y está tan maravilloso que te mosqueas y lo dejas pasar porque piensas que es un camelo. Pero también puede pasar que te animas a adquirirlo y resulta que la foto no corresponde al producto y luego no encuentras al remitente para regresarle la porqueria que te vendió...

Asi que terminas pensándotelo mejor y quizá hasta le encuentras ventajas a tu modelo viejo. "Para qué lo cambio si ya se como funciona?" "Todavia aguanta otro año". "Quizá si lo mando al taller y le dan una pintada (peluqueria y cambiar de vaqueros y camisa)". "O si lo cambio de sitio, igual y se ve mejor en el nuevo sitio?" O le encuentras funcionalidades que cuando lo adquriste no tenia, porque cuando era nuevo no querias que se maltratara ahora ya te la lo mismo y no tienes que cuidarlo tanto, total ya se venció la garantia.

A veces puede pasar que te lo mangan... O nunca te ha pasado que te hayan robado el bolso con el movil?.. Y piensas.. "mi tarjeta... van a gastarse el saldo.. la factura..." Pero eso es fácil de arreglar llamas a la compañia y no te haces responsable de las llamadas, si lo tienes con tarjeta prepagada lo agotan y ya no sirve. Asi que la que lo mangó tendrá que verse en el primer dilema que hemos planteado y tú solo a buscar el nuevo modelo, pero sin cargos de conciencia ni sentimientos de culpa por despilfarro. Al principio da mucha tristeza. Te acuerdas de tu agenda, ahi tenias todos los números de tus amigas, y de ese tío tan guapo que conociste en un curso de relajación (es que con el modelo anterior te daba un estreeess), o como si fuera el coche: con que llames a la aseguradora, o te lo encuentran o te lo reponen, al menos un buen porcentaje para que te compres otro. O si te lo quitan como la chacha que se lleva el microondas terminas pensando.. "que gilipollas es la tia. Se lo llevó lleno de mierda de la vez que el crío metio un huevo y explotó..Debe de oler... "

Hombre la verdad, la verdad, sí que me han dado ganas cambiar de marido. Pero me lo he pensado bien y creo que aguantare un poco más. Total, si duramos 25 años, pasa de ser un vegestorio a ser una antiguedad y termina una pensando que en lugar de basura se tiene en casa algo de valor.

Bocapach, Berlin 22.02.2007